让孩子的难受情绪流淌过去
[i=s] 本帖最后由 时钟滴答 于 2010-3-11 11:00 编辑 [/i][size=4][color=#9932cc]最近，孩子送去了幼儿园，脾气似乎更大了一些，以前他也有时会没缘由的大哭，我四处查找解决办法。把我找到的贴在下面，我们一起讨论，共同成长。[/color][/size]
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[size=4][color=#9932cc]————————————————————————————————[/color][/size]
[size=4][color=#9932cc]关于倾听和接纳孩子的生气、难过、恐惧、焦虑等负面情绪，我不想写太多的理论，只是在陪伴孩子的日子里内心被滋养了、细腻了，如今内心无比的宁静与平和，我把我如何面对孩子情绪的每个细节贴在这里，给有需要的朋友们。
[/color][color=darkorange]我的方法也有点规律，可以概括以下几:[/color][/size]
[size=4][color=darkorange]一，抱抱式，倾听孩子发泄式吼闹（抱抱挣扎吼叫的孩子，不需要说话，最多就哦，嗯一声，让孩子专注他的哭）[/color][/size]
[size=4][color=darkorange]二，抒情式，倾听孩子娇娇的情绪，以自编歌曲或摇篮曲为主）[/color][/size]
[size=4][color=darkorange]三，共情式，用故事，诗歌说出孩子的感受（诗歌通过绘本改编，故事自编）[/color][/size]
[size=4][color=darkorange] 歌曲和诗歌共情得好，孩子会深情的流泪，这时的流泪是我感觉倾听效果的标准，一般儿子静静的流泪时，表示他已经上升到感受情感的滋养了，我便知道我的爱他收到了。[/color][/size]
[size=4][color=#ff8c00]事后，他会回复到一个平和、阳光的状态。[/color][/size]
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让孩子把难受的情绪流淌过去（二岁）
早上六点多儿子就起床了，这比往常要早了一个多小时，当我八点多起来的时候，子晋已经抱着他的虎虎开始擦眼睛了，“妈妈，下去玩。”[em08] “妈妈，我要看小弟弟（隔壁的），我要去看啊～～～”小弟弟还没开门他又开始小闹。“妈妈，妈妈……”“我一看小朋友是没睡够呢”我问他：“想睡觉了，妈妈泡奶好不好？”“好！[em08] 泡奶奶。”可没想到他喝了半瓶奶后又爬起来了，又开始哼哼。我在一旁洗涑，他趴在地上哼哼，一不小心还碰了一下头，又开始哭闹。我看这要是下去玩肯定又是妈妈抱，左也不是又也不是，回家不要，玩也不要，要吃这个要吃那个等。这个情绪得过去，不然真的很难受的，想想大人要是想睡又睡不着不也是烦燥的吗？
我轻轻的抱过他：“宝贝，妈妈知道你没睡好，现在觉得很难受，很想哭一哭是吧，现在你需要好好的睡一觉，来让妈妈抱着你，摇一摇。”
子晋：“唔～～我不要睡。”接着挣扎着翻向床：“我要到床上。”[em08] “哦～～是要到床上睡的。”“我不要到床上睡”[em17] “来，妈妈抱抱”“我不要抱，呜～～～[em17] [em17] [em17] ，我要这个”我把刚才喝过的半瓶奶给了他，他开始躺下了。
我轻轻的道：“有一个小朋友，他睡觉时做了个不好的梦，早早就醒来了，他说：“妈妈，我要起床。”就起来了，没过多久他就觉得累了，想睡觉，可怎么也睡不着，他好难受，嗯，真想好好的哭一场啊，或者是让妈妈抱一抱，然后睡上一个大觉，心里就会好受些……”
子晋把嘴一扁“呜～～～呜～～”满心委屈的哭了出来，接着哭诉说：“爸—爸，爸爸没了，我要爸爸。”[em10] [em10]
“哦，难过的时候我就想哭，还想我爸爸，爸爸还会回来的。”子晋小声的哼着，闭上了眼睛。我想这不是哭，这叫流泪，是一个二岁孩子情感的流露，母亲被这样细腻的情感触动着，滋润着。
子晋静静的、温顺的躺着，我轻轻的拍着他的背，唱着摇篮曲等到他入睡。看着身边这安静睡熟的小人儿，我知道，他把他的难受借着我的故事哭了出来，负面的情绪就这样安静的从他的生命中流淌了过去，他轻松的睡着了。 接纳和倾听孩子的负面情绪（二）
倾听孩子的负面情绪并不等于做父母的不发火，硬是耐着性着任由着孩子，有时他需要的不是自由而是界限。
有一天，我外出一整天，傍晚六点回来后带宝宝在花园玩，从六点玩到快8点，儿子一直都不肯回家，一会说要去这里一会说要去那里，我反应慢一点儿子就急得想大闹，当我好好的问他你想去哪边？这边还是那边告诉妈妈，他抓着我就闹，看都不看一眼就乱指个方向。一会要买饮料，一会要买小玩具，也是我只说了句“哦，想喝饮料”他就开始大喊“我要我要，我要饮料。还顺势往地上打滚。我想我不在的一天宝宝肯定是没有“工作”，又一天没见妈妈，等跟我在一起的时候他希望我可以让他安全的烦燥一把。按说二岁的孩子如果想要自由他会自己走拉着妈妈要到哪里去，而今天他要去但一下也不肯下地，一直要我抱着。我知道了，他不是需要自由玩而是需要我接纳并协助他宣泄掉心里的难受。
我抱着大喊大叫的小人儿回了家，任由他哭闹翻腾，也不说话就是一直抱着他。奶奶听不得孩子的哭就想哄，用吃鱼转移注意力无效，用奶奶抱你下去也无效。为了让孩子的哭不被打扰，我把他抱进房间让他好好的哭，奶奶说：“哎哟喂，吵死了哟。”（我一直看着他的表情，至始至终没有一滴眼泪，只是干吼）
孩子继续哭，一会儿说“我要走，我要走，我要下去。”一会说：“我要走，我要玩沙。”
我说：“好，走，玩沙，等你觉得不难受了我们一起玩沙。
儿子说：“我要躺下"我把把他放床上他却弹跳起来说：“妈妈抱我，妈妈抱我，我不要躺床上，我不要躺这里”我抱住他时他说：“躺下。”“哦，要妈妈抱着躺下。”
妈妈终于理解他了，儿子一下子平静了不少，转为抽哭式半带着吼。
我看差不多了就跟他共情：“哦，一天没有工作真的是难受啊，哭出来了，舒服多了吧！”儿子一听后继续最后的余泄，蹬着双脚挣扎了一小会转为安静诉说：“妈妈，嗯，妈妈，哼，妈妈”“哎，哎，妈妈在，妈妈抱着你，妈妈陪着你，妈妈爱你。”等回应着他。
儿子安静得想睡了，我轻轻的告诉他：“妈妈爱你，就算你生气妈妈也爱你，我会永远伴着你，妈妈爱你，就算哭闹妈妈也爱你。我哼唱起了摇篮曲，伴着他入睡。 儿子睡了差不多半个钟，开始叫妈妈了，我走过去抱起他，他细细的喊着妈妈，我轻轻的回应着：“哎，妈妈在这里。”接着唱起了温情的歌“月亮在白莲花般的云朵里穿行，晚风吹来一阵阵快乐的歌声，我们坐在高高的谷堆旁边，听妈妈讲那过去的事情……” 我每唱一句孩子就委曲的哭一声，这回也不能说是哭，是流泪，是每次获得接纳和倾听后孩子感觉的又一次升华。
我再唱“烛光里的妈妈”——妈妈啊，（呜~~~）我想对你说，（呜~~）话到嘴边又咽下（呜~~~），我抹去他的泪水接着唱，妈妈啊，（妈~妈，呜~~）（妈妈爱你宝贝）我想对你笑啊，眼里却点点泪花，哦妈~~妈，烛光里的妈妈…… “爸爸没了”“爸爸去好远好远的地方工作了，你睡一觉他就会回来的"(爸爸刚好出差）
孩子的流泪是情感和关爱的回应，也有对爸爸没回来的不适，等他哭够了，我轻轻的问：“我们去吃点东西好不好？” 好 “要不要吃点雪鱼？” 好 “妈妈蒸个菜包给你吃，要不要？” 要就这样孩子吃了一个半的包子和一块雪鱼，开始了持续到十一点的工作。 [i=s] 本帖最后由 时钟滴答 于 2010-3-11 10:55 编辑 [/i]
楼主所说的“工作”：看看儿子的积木了吗？那是我自己设计打磨出来的，儿子每天都会摆弄。这是他的工作之一。
蜂蜡也是他想想又要拿捏的。
还有玩点儿面粉，豆子，颜色
但儿子主要还是户外的玩沙和卫生间玩水为主。
当然每个周末一定到有水或有沙的地方工作。
[table][tr][td]面粉，就是给个面团，他爱捏什么就捏什么，你想捏什么就捏什么，有时看情况尝试。
豆子给个灌子装着，他到处抛，每个阶段的玩法不太一样哦。
颜料可以涂，也可以给色笔给他画，简单不破坏环境就行，我家的是整一面墙贴上大画纸，他想怎么涂就怎么涂。[/td][/tr][/table] 倾听洗头的恐惧
儿子一直比较怕水，每次洗头更是恐惧，一岁多的某一天终于让我找到了消除孩子对洗头的恐惧，现在一直沿用，儿子也极喜欢。
宝宝玩水一段时间后告诉他我们要洗个头了，让他躺在我的手上，当水浇在头上时儿子就会紧紧抓住盆边缩着脑袋紧闭双眼，我轻轻的跟他说:放松，放松。妈妈轻轻的轻轻的洗，然后边洗边唱：轻轻的我的宝贝，妈妈在给你洗头，轻轻的洗洗头顶，轻轻的洗洗耳朵，轻轻的我的宝贝，轻轻的洗着头……
这时儿子的身子会慢慢放松变软，后来他充分理解放松的概念后，每次游泳或在水里他自己就会对自己说放松放松，直到现在我还沿用这首歌给他洗头洗脸洗耳朵，儿子从此不在害怕洗头，最多是洗久了他会问：好了没有？好了没有？好了吧！这个时候我就知道他不想洗了，大部分时间都可以轻松进行。 倾听分离恐惧哭
这种哭声可以感觉到这是跟本人分离的一种哭，就像灵魂脱壳，他哭的时候忘了周围一切，也不知道自己在干嘛，就是无比恐惧哭。
儿子一岁的时候，我跟几个妈妈在一儿童乐园旁边聚会，但那时刚学会走路的儿子根本就不愿坐下来，我居于礼貌也不好一下都不聚，正好遇到邻居家妈妈带女儿也来儿童乐园玩，我就把儿子托给了她带到儿童乐园玩。
聚会一个小时过去了，大家提议照相留个记念，叫我抱儿子下来照相。当我来到儿童乐园，看到子晋两抹眼泪还未干，昕妈正急急打我电话。我就有点自责，这是第一次让子晋离开家人独自玩，我应该早点上来接他的。
当我抱起他的时候，他紧紧的搂住我的脖子，把头往我身上钻，再也不肯下地自已走了，等到了照相的时候，他一离开我就哭了起来。这是他第一次表现有点粘我，我感觉情况有异，赶紧放下相机抱着他。
晚上12点左右，他睡着得好好的突然就哭起来了，外婆怎么也哄不住，而且越哭越厉害，我赶过去外婆房间抱住他，刚抱起来他有点反抗，我说：“妈妈在，妈妈抱你，妈妈没走。”他感觉好一点，慢慢就在我的怀里轻轻哭，但没过多久又不对劲了，在我怀里挣扎，把他放床上他更哭，抱起来来他指着外面，我赶紧抱他出来。外婆在那急着说：“怎么回事？是不是生病了。”我知道，他是下午离开我产生了焦虑和不安。这个时候他需要妈妈倾听他的受伤。我抱着他在客厅里走着，安抚着，十分钟后他停止了大哭，但还在不停的抽泣，十几分钟过去了，我一直抱着他，轻轻拍他的背，他在我怀里时而安静时而抽泣。这时他指了指我们房间，我问：“你是想跟妈妈一起睡吗？那今天就跟妈妈睡了。”来到爸爸的身边，爸爸轻轻的抚摸他的背，什么也没说，儿子搂住爸爸，像小猫一样卷缩着，显得异情安静，我以为睡了，一看眼睛是睁开的。当我提议关灯，他大声的“嗯～～～”表示反对。我们多次告诉他跟爸爸妈妈一起睡，妈妈不走。最当我关灯的时候，他小嗯了一声转身搂住他爸爸，安静地入睡了。
第二天中午，我没等他睡醒就在身边陪着他，当他醒来看到我，就显得特别的开心，我知道，他的焦虑和恐惧心情已经慢慢过去了。
哭是好东西啊，把恐惧和痛苦都随着泪水流淌出来，心理的伤就康复了，当我靠近恐惧哭的儿子，他一定是用力挣扎并推开我，因为他没办法从下午分离的惧怕挣脱，但他可以跟搂着他的我抗争。当我亲近他，允许他挣扎、哭泣和发抖，他就能加快摆脱恐惧的康复过程。 倾听分离焦虑
每个周一孩子就像不愿上班的上班族，爸爸连着两天带着他玩，当周一分离的时候他就会有负面情绪。
通常表现一是找到了压倒他这大楼的鸿毛，他可以委曲的哭出声来：爸爸没了，我要找爸爸！！！！（这是很好的表达，哭 妈妈也有难过的时候
某日上午我跟儿子在床上玩的时候，他突然问我：他爸爸呢？
“谁爸爸呀？”
“他爸爸"
"是我爸爸吗？”
“是他爸爸”(他有时分不清你我他，他说的就是自己的爸爸）
“哦，他爸爸工作了，我爸爸呢，我爸爸…… 我爸爸没了 我也想我爸爸，好想我爸爸了 我好久都没有见我爸爸了 当我想我爸爸的时候我会想哭。
儿子没说什么安静的陪着我流泪，我想着我那去了好远好远地方的爸爸，内心变得柔软起来，想着要更好的接纳和理解还健在的妈妈。 觉察自己的负面情绪并处理之
看着温和对待孩子的一面，难道我没有脾气吗？我跟你一样也是有脾气的，昨天我就想发脾气来着，很想很想啊。我想生气的时候并不多，每月就是生理周期时感觉得到，呵呵女同志都有吧。
昨天儿子在楼下玩扭扭车，转了一圈他没找到可以一起开车的小朋友，我看着他有点无聊的慢慢滑行着车子，当车子行到士多店门的时候，他说妈妈我要去超市买东西，我问他想买什么，他说“我买这个（小玩具），妈妈你有没有一块钱？”我告诉他说：“妈妈没有一块钱，你要真想我们就回家拿！"他不肯，于是就跟我拗上了，非得马上买，我告诉他没带钱买不了，但可以回家拿钱再买，然后给他时候在那哼叽，他也不走，"想要玩具妈妈没办法帮到你，真的很难过哦”“嗯……我要买，我要买”看来没到共情的时候，我就在旁边等，他也不走就在那里对着小店哼叽，最后我建议去他婆婆那儿拿，他答应了，其实说完我就后悔了，婆婆那走得远，扭扭车开到一半肯定又是丢下让我拿关走，说不定还要我抱着他。
果然没走多久就开始哼叽叫妈妈，其实他心里就是有莫名的情绪，我拉着他走他也不太乐意，这个时候我也开始烦燥起来，我真想骂人，心里想“你到底想怎么样，婆婆那也是你要去的，你现在又不想走又不想回。”当我觉察到我的情绪的时候我就在想，我为什么生气？是儿子惹得得我想生气吗？不是，这个时候的孩子处于自我意识的敏感期，他就是会这样的，昨天他这样的时候我可一点都没有生气，说明同样的行为我可能会生气也可能不会生气，那就是说问题不在他，就是在我，为什么今天他这样我就生气了呢？哦，今天太阳很大，我穿了长袖，所以走了一段路后，我的身体开始发热，我就开始烦燥了，这个时候就想他快点走，要么干脆问他要不要回去，要么这时天没有太阳我也许就可以慢慢等了，我真想回去家里呆着啊。而儿子恰好又不肯走了不肯回，我的意愿全部落空，我的负面情绪就产生了。这就是不是儿子的行为让我生的气，是我的期望没有达成让我生了气，既然是我的期望那责任就在于我而不是别人了。所以我要为我的期望达不到的生气负责，由我来处理我自己的情绪而不伤及他人。
想到这儿我似乎已经好多了，等回来的时候，儿子已经热得不想开车了，我拉着他走他也哭着说不要拉我，我抱他下来他又不要说：“我要扭扭车”我这时候的火气又重新被点燃了，我立刻停下来，深呼吸~深呼吸，好多了，我想儿子都已经去也也快回到家了，这事已成事实，我想后悔也没有意义了，如果一直后悔当然就气不过，如果我接纳这个事实那就可以放下了。还好深呼吸后我已经没有了想冲儿子发火的冲动了。于是我又把他抱回扭扭车，他哭啊，我蹲下来，搂住他让他先哭个够，这回还挺快的，哭了一会儿他抱着我就转为哼哼了“妈妈，妈妈”“哎，我们上去找爸爸好不好？”儿子乖乖的说好，我抱上他时他还不忘他的扭扭车“我的扭扭车”“扭扭车没人拿走，妈妈帮你拿着，妈妈一手抱宝宝，一手抱车车”“呵呵”
这一场母子情绪挑战，终于落幕了。 这个事后来我想了想，还是我的问题。
一，儿子找不到小朋友一起开车已经觉得无聊，这个时候负面情绪已经存在了。而想买一个小玩具只是他想借助摆脱负面情绪的一个道具，我没有及时的觉察到。
二，妈妈没钱没，我建议他回家拿他又不肯，于是他哭闹，他的负面情绪来临的时候我们应该当下解决，而我选择了带她去婆婆家拿（婆婆家卖玩具）试图转移并消除他的负面情绪，这样做隐性的教导孩子以物质或其它转移方式来避开负面情绪，这也说明了我的潜意识里也并不是时刻都接纳负面情绪的啊。这也是成人常说的“痛苦之身或心理伤痕”啊，所以当我们学习了一段时间育儿后发现自身的问题时会转向心身灵的修复和疗愈，这些都是有帮助的，只是作为母亲，在并注自身内在的同时还需要把一部分精力放到理解儿童心理发展特性的基础上来，这样孩子可以在幸福的家庭中成长得更科学。 [i=s] 本帖最后由 时钟滴答 于 2010-3-11 11:11 编辑 [/i]
[size=4]用诗一般的语言滋养生命
昨日带儿子去洪湖公园，在一片青地上遇一男子平躺着睡觉，儿子皱着眉指着他说：“他不舒服了。”
我心里惊讶他的观察与贴切的表达
我回说：“他应该是在睡觉，他躺在草地上正舒服的在睡觉呢！”
儿子理解后将我慢慢推倒在地，自己顺势躺在了我的身上。当我看到一片蔚蓝的天空时心情豁然开朗，水平不高的抒情起来。
[size=3][color=purple]我躺在软棉棉的草地上
向上望着天空
蓝蓝的天上
飘着白白的云
好美好美
我看见风笋在天空中飞翔
梦想着有一双翅膀
可以一起飞
……[/color][/size]
儿子早爬起来看了看那个睡熟的男子说：“他还在睡啊？”
我起身本以为他要离开，哪知他又轻轻的扶我躺下，这回他学着我的样子双手枕着头，享受的哈哈笑着，我们一起把目光投向高高的蓝天
我又独自抒发起来：
[size=3][color=purple]我躺在软棉棉的草地上
向上望着天空
蓝蓝的天上
飘着白白的云[/color][/size]
这回儿子没有起来，他问我：白云在哪里啊？
我手一指：在那儿，好高高的天上。
儿子兴奋的说：“哇塞，哇塞，好多白云那。”
我轻笑，瞧他那夸张的话语，谁知道他看见了多少
儿子又说：我摘一个吃吧！
我没有正面回复，自个儿陶醉起来：
[size=3][color=purple]啊，我梦想有一双鹰一样的翅膀
可以飞向高空
摘下白云
咬下一口尝一尝[/color][/size]
我们俩就这样躺了十多分钟，不知道儿子感受到了什么，我总觉得自己又一次被滋养了。[/size] [table][tr][td][size=4]倾听生病的宝贝[/size]
[size=4] 哼唧,抱抱,要走,似乎是我家宝贝发烧的特征,最累人的是半夜要走,要出去(房间),每当这个时候最直接的办法就是抱着走,走啊走,走啊走,半个钟,一个钟,二个钟,可怕的是看似迷糊的家伙,只要你转个身往房间走他立马就能感觉到,"我不要走这里,我要走这里."然后东南西北走一趟只要没回房间就继续安静让你抱着走.[/size]
[size=4]"发烧真的很难受,妈妈陪着你,明天就会好的."[/size]
[size=4]只要一到两天孩子烧好了,只要有那么点精神就会挣脱怀抱,开心的跑起来,有时候,累啊,手酸啊,腰痛啊,但我知道很快就会过去的.[/size][/td][/tr][/table] 顺势而为
二岁三个月了，执拗越来越明显，说“不”就是口头禅，该来的都来了，该准备的大人似乎有点不知所措。
纸巾不小心撕烂了“不是这样的，不是这样的。”再来一张，又不小心弄烂了“啊~~，不是这样的，神经病。”然后大哭。
给VC含片放在嘴里，一开始细细的含着，等越来越小时不小心被咬碎了，可不得了“啊，不是这样的，不要咬开嘛，不要咬开嘛。”再来一个又是同样的结果，又要再来一个，最后开心的自己咬着吃了也不闹了。
晚上十点突然想起就说：“我要下去玩，我要下去玩，去嘛，出去走一圈就回来嘛。”爸爸带着下去了。
翻斗车要到沙发上开，爸爸说：“不可以到这里开。”“不可以的。”两人就开始扛上了，一个说：“可以嘛，可以开的。”一个说：“不可以的，会弄坏的。
我走了过去说：“来，我们开嘛，开哟，开哟，下坡喽哟，翻斗车跳下去喽。”儿子继续开着他的车到走廊去了。顺着他的心思，带上他的快乐离开我们不想他做的事。 欲擒故纵
“妈妈我不要穿衣服”
“好，那等你想穿了你就过来吧”
“好吧，我过来穿了。”
“我不要吃饭嘛，我不要……”
“好，饿了就过来吃。” “好吧，我饿了。”
最近这样的回应很是管用的。 等**就**好吧！
在车上快到家时，婆婆要给儿子穿鞋
儿子：“我不要穿鞋，我不要穿鞋”
奶奶：“不穿冷死你。穿了，不穿好冷的，你看脚都冰凉，会感冒的。”
儿子：“我不要穿嘛，啊~~呜~~”
我：“好，现在不穿，我们等过了这个红灯再穿好吧！”
儿子看着红灯，转移了注意力，车子停在那里我们专注的等红灯。等到绿灯亮时我说：“哦，出发了，好了过了，我们穿鞋。”儿子爽快的说：“好吧！” [size=4]我不要穿睡觉
我还要玩
我不要回家
我不要吃饭等等
好，等5分钟我们就回家。
“好吧！”有时这个5分钟挺长，有时这个五分钟只有5秒钟，儿子自己就说：“好了，5分钟到了，我们回家吧。！”
这个5分钟就回家的模式用了三个多月，一直挺管用，最近小人也学到了：“我还要玩，再玩5分钟嘛，再玩5分钟就回家嘛。！”通常我都答应他，如果实际情况已经不允许孩子再继续下去了，就是直接温和而坚定的给出界限也是很正确的。
我们该回家了。
现在是吃饭时间了，我们回去了，哭闹也坚定而不发脾气，孩子很快平静的接受这个事实。
最近看着孩子给我们“不”，知道是这个时候的正常的表现,当他试探边界的时候我们就应该温和而坚定的坚持.
现在终于有点明白华德福所说的10岁以前都不用问孩子要吃什么穿什么,而是成人给他作主.就是事情的目标和结果是成人所想的那样,你该吃什么才健康,而这个过程是需要艺术的,而不是一句:"不可以."就可以了事,而这个艺术的过程就成就了成人的自我完善.[/size] 天都黑了儿子还在坐摇摇车,一个子也没投他也没意见,就这样开就好了
我们回家喽
不,我还要开车
好啊,开呀开
开到妈妈的肩上来
儿子一看眼一亮
"好啊,好啊"迫不急待的骑在我的肩上回家喽 亲爱的，读了你的文章，我的眼角湿润了，为你细腻的感情。我和昊琰的感情交流从胎教时候就开始了，我唱儿歌：小兔子乖乖，不知道为什么唱着唱着就心酸的想掉泪，直到哽咽。现在我有的时候唱这个歌，已经没有了当时的抑郁，可是昊琰还是憋着嘴，像要哭的样子，我就必须中止，否则她一定抱着我哭，又会勾起我当时的抑郁。 让孩子作决定
我：子晋，你想出去儿童乐园玩还是在家玩水（正拿了以前玩过的米倒进盆里玩水）
晋：等我玩够了水再出去玩儿童乐园。
我：哦！（我被这意料之外的回答弄得有点晕，顿时接不上话来）赶紧离开清醒一下）
我对晋爸说：我被他一句话堵得哑口无言
晋爸光笑
第二回合
过年天冷，这再玩下去肯定一身全湿，我还是希望带他出去玩，毕竟两天没出门了。于是我有所准备重新应对。
我：子晋，现在爸爸妈妈要出去玩，你是要一起出去还是要继续玩水？你决定。我们五分钟后出发。
子晋想了一分钟左右说：我决定出去玩儿童乐园。
我：好，那我们准备出发。
晋：等我洗一下手。
我：好的。
我接着就去准备外出的东西，等我准备得差不多了还不见小人儿出来，我笑说：“还是喜欢玩水啊。”
我走上前去：我们要走喽。
晋一听忙跑出门口说了句：等我洗一下手嘛！
接着又进去洗手了，这回着急了，洗了两下就出来了：好了，我洗好了，出去玩吧。
第三回合
刚要出门一摸衣袖发现里外都湿了，又回到房间换衣服。脱了衣服再穿时，他开始本能的说不了。
晋：我不要穿衣服，我不喜欢穿衣服。
我：你可以不穿衣服，不过爸爸已经下楼了，他说他会等我们五分钟。
晋想了想：好，穿衣服
这回可配合了，没等我扣好扣子他已经急得要走了：好啦，好啦，走吧。
坐上电梯我淡淡的说：五分钟就要过了，不知爸爸还有没有等我们哦，再晚一点就可能会走掉了。等上了车，晋第一句话对他爸说：差点你就走掉了呢！
有时候，我觉得越想让他跟着我的思路走他就越是跟我唱反调，急得不行的永远是我不是他，今天让他选择和决定，我觉得特别的轻松。
五分钟的概念
五分钟是子晋每天都会听到的时间概念，
快要回家了我会先说：宝贝，还有五分钟回家的时间就到了，你是现在走还是再玩五分钟？
你现在有五分钟做这件事。
妈妈知道你不想穿衣服，等你想穿了你叫我吧。我正在做早餐。没走几步就会听到他喊妈妈、妈妈。接下来我会这样说：我可以有五分钟时间帮你穿衣服，我们最好快一点，不然我的饺子可以煮开花了。
晋：等一下饺子要煮冒泡了。
我：是啊，等一下要煮冒泡了、冒烟了。
我们就在笑说着关于饺子会怎么样了的一会儿功夫完成了他最不愿意事——穿衣服
倾听他的馋嘴
过年了，子晋每天最忙的事儿就是吃糖，我跟他立的规则是吃饭前不可以吃糖，连着吃了自家的糖七天了，这到了外面见了别人吃糖也不放过呢。
下午开扭扭车来到花园一角，几个妈妈带着跟子晋同龄的孩子在玩，其中一个妈妈拿出糖给三个孩子吃，子晋远远就看见了，拉着我的手就要过去，我知道他想吃糖，可我也不认那三个妈妈呀，总不能厚着脸皮上前讨吧。
我：子晋想吃糖是吧？
晋：嗯，走吧，我们去看看。（他拖着就往前走啊，我真有点急了）
我：要糖我们家有啊，我们家有好多糖，还有巧克力
晋开始哭闹：我要过去，我要过去嘛！
我：哦，宝贝想过去，想吃人家的糖。但我们不认识她们啊，不认识的人的东西可不能吃。要不我们想想还有什么办法可以吃到糖？
晋：我要过去……
看来铁了心要吃人家的糖呢！
我：现在有两个选择，你是要妈妈抱你回家吃糖还是继续在这里哭一会？
晋：妈妈抱我
我：来，妈妈抱着你，我们回家吃糖
我一手拿车一手抱他没走几步就吃不消了，儿子感受到自己下滑的身子大叫：抱紧点啊，你抱紧点啊！
我：好，妈妈正努力抱紧一点
心里想笑，谁让你找了个人小没力气的妈呀。我放下车子双手抱着他
我：妈妈抱紧了你就拿不了车子了，这车子可怎么办，你看要不你骑车，要不妈妈帮你拿车，我们手拉手走。
等了一会儿我说：你是要自己骑还是妈妈帮你拿？
儿子选择了妈妈拿，然后他伸个小手牵着我的手。不过没走几十米他还是有情绪，我决定停下来。
我坐在扭扭车上
我：来，坐在妈妈怀里来，让妈妈抱抱你。
儿子早已经习惯了就样的倾听和交流的方式，他双手搂住了我的肩，把着埋在我的肩膀里，我轻轻的说着
我：看得出来，你很想吃糖，真想现在就能吃到。
晋：我要吃糖
我：嗯，要吃糖
晋：我要吃糖还要吃披萨饼，哼哼呜……
我：哦，要吃糖还要吃披萨，好妈妈帮你记下来，还要吃什么？
晋：不要了。
我：不想吃点萍果？
晋：想
我：想想再吃点饼干？
晋：想，呵呵（开始笑开了）
我：还想吃什么？
晋：还想吃……不想了！（这回开心了）
我：就只想吃这么多啊？
晋咯咯笑起来了，显得特满足，比刚吃完这些东西还高兴的样儿。 今天儿子看到小学生在吃雪糕,那吃的念头又被沟起
晋:妈妈我要吃雪糕
我:哦,想吃雪糕了
晋:我要吃我:好,我们下午买,妈妈没带钱出来
晋:走吧,我要买嘛,我要坐摇摇车
我:好的,你坐上去吧
晋:你带硬币没有
我:今天没有带,下午一定带
晋:我要买雪糕我一想不能再解释了换个说法
我:好啊,你想吃雪糕,妈妈记住了,还想吃什么?说出来,妈妈帮你记住
晋:还想吃~~不想了
我:难道不想吃奥里奥了?
晋:不想
我:哦,那想吃什么,说吧!
晋:想吃z紫菜我：好，想吃雪糕，想吃紫菜妈妈记住了
晋：还想吃“沙巴雷”
我：啊，沙巴雷是什么呀？我上哪里去买啊？你得告诉我哪里有卖才行啊
晋一听开始哈哈笑
我：沙巴雷是什么，可以自己做吗？要不我们自己做吧，你做给我吃好不好？
晋：哈哈哈，好啊
就这样嬉笑着我们回了家，最开心的是没吃到雪糕他也没有觉得不满足记得上两个月我还在为要不要放开给孩子吃，要不要他说想吃就给他吃，他不满足怎么办，在怎么建立规则，怎么设立界限等问题焦虑折磨得总不踏实，有时想想算了给他吃吧，就不管了，有时又觉得应该有个限度，这雪糕怎么能天天吃，吃坏了脾胃是大人不负责任啊……
今天看到用这样一个列出清单的方法实现孩子“吃”的愿望可以那么管用，我才明白，养育可以从科学走向艺术。
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